Когда говорят об одиночестве, чаще всего подразумевают некое ощущение, возникающее наедине с собой. Но бывает так, что мы чувствуем себя одинокими в паре. Можно находиться вместе в одной комнате, даже о чем-то общаться, но при этом не чувствовать близости с другим человеком.
В основе этого состояния лежит целый спектр переживаний - разочарование в себе или в партнере, тревога о прошлом или будущем, злость, обида, растерянность, непонимание, безнадежность, беспомощность. Давайте попробуем разобраться, что именно может приводить к чувству одиночества в паре.
Причины ощущения одиночества в паре:
Объективные и субъективные причины каждого партнера
Мы живем в очень непредсказуемом и динамичном мире, и часто бывает сложно адаптироваться к различным ситуациям. У вас и вашего партнера могут быть сложности на работе, увольнение или повышение, иногда с обязательным переездом в другой город или страну; смерть близкого человека, любимого животного, ссоры с друзьями и окружающими людьми, проблемы со здоровьем и многое другое. Все это будет так или иначе отражаться и на отношениях.
Может даже возникать ощущение отдаленности и отстраненности друг от друга, но это не значит, что так будет всегда. Порой каждому из нас может понадобиться время, чтобы разрешить эти проблемы, и тогда и в отношениях может снова наступить весна.
Когнитивные искажения
У каждого из нас есть определенная картина мира, которая складывается из убеждений относительно себя, других людей и жизни в целом. Эти мысли могут быть функциональными, то есть такими, которые соответствуют реальности и помогают нам, например: «со мной все в порядке», «мы с партнером отличная пара», «мир доброжелателен к нам». Но могут быть и дисфункциональными, то есть такими, которые не отвечают реальности (частично или полностью) и не ведут нас к достижению цели, к примеру: «если я не понимаю своего партнера с первого раза, со мной что-то не так», «если он не ответил мне на сообщение в ту же секунду, как я его отправила, значит, он меня не любит» и другие.
Бывают ситуации, часто связанные с переживанием стресса, когда активизируются наши дисфункциональные убеждения. У нас возникают стрессогенные мысли, мы становимся более уязвимыми, что отражается на нашем поведении. В таких случаях у нас еще и включаются когнитивные искажения - ошибки мышления, которые еще больше замыливают взгляд. Например, у вас произошел конфликт с партнером, что, кстати, абсолютно естественно для любой пары, и вы можете думать: «теперь мы будем ссориться всегда». Здесь начинают «работать» такие искажения, как сверхобобщение и предсказание будущего.
Мысли влияют не только на наше внутреннее состояние, но и на наши действия. Если допустить идею «мы будем ссориться всегда», то возможно следующая мысль будет «наверное, лучше сразу разойтись», и за этим могут последовать определенные действия. Или это может привести к мысли, что «я, вообще, не создана для отношений, буду лучше одна». После этого возникает дополнительное внутреннее напряжение, ощущение непонимания и одиночества.
Сравнение своей пары с другими
Иногда мы начинаем оценивать наши отношения, сравнивая их с другими. Однако эта тактика не эффективна, так как в обществе другие люди могут вести себя одним образом, а дома, когда остаются вдвоем, совершенно иначе. Но когда мы видим, что наши отношения не соответствуют определенным требованиям - нашим собственным, общества, родных и близких, может возникать неудовлетворенность и мысли, что что-то не так. Но не факт, что эти мысли основаны на реальных потребностях.
Сложности в коммуникации
Бывает так, что мы не делимся с партнером тем, что действительно чувствуем. Раздражение и растерянность растут, и потом мы либо взрываемся из-за какой-то мелочи (хотя с субъективной точки зрения, конечно, это далеко не мелочь), либо просто уходим из отношений с грузом неразрешенных проблем и негативным опытом построения контакта в паре.
Помимо дисфункциональных убеждений и когнитивных искажений нам может не хватать навыков общения. Это ведет к следующим трудностям:
невозможности договориться;
неумению выстраивать здоровые границы с партнером;
сложностям в том, чтобы отказать или настоять на своем;
неумению выдерживать конфликтные ситуации;
Несовпадение ценностей и интересов
Иногда в начале отношений у нас есть общие интересы, но со временем они могут меняться. Вы меняетесь, меняется и другой человек, и это естественно, что мы можем по-другому расставлять приоритеты, стремиться к чему-то новому. Это приводит к кризисным моментам, которые бывают в любой паре. Важно честно и откровенно поговорить друг с другом и попробовать найти новые точки соприкосновения.
Неудовлетворенные эмоциональные потребности
Здесь имеется в виду, что и ваши потребности, и потребности партнера могут быть неудоволеторены. Джеффри Янг, создатель такого направления как схема-терапия, выделяет пять базовых эмоциональных потребностей:
В безопасной привязанности.
В автономии, компетентности и ощущении идентичности.
В реалистичных границах и самоконтроле.
В свободном самовыражении.
В спонтанности и игре.
При неудовлетворении какой-либо из этих потребностей может возникать широкий спектр эмоций, в том числе и чувство одиночества.
Отсутствие поддержки со стороны близкого человека
Возможно, ваше восприятие ситуации искажается различными дисфункциональными убеждениями и когнитивными искажениями, но, к сожалению, может быть так, что партнер действительно не поддерживает, нарушает границы, не слышит и не хочет вас слышать. Возможно, это повод задуматься, действительно ли вам нужны такие отношения.
Отсутствие физической связи
Речь не только о сексуальных отношениях, но и об объятиях, поцелуях, прикосновениях. Тактильный контакт способствует выделению важных для организма гормонов: окситоцина, дофамина и эндорфинов. Все это способствует не только укреплению эмоциональной связи, но и снижает уровень стресса и эмоционального напряжения.
Что делать, если возникает чувство одиночества в паре?
Признать, что вы действительно ощущаете одиночество;
Попробовать понять, какая причина или причины привели к этому состоянию;
Поговорить с партнером. Объяснить, что с вами происходит, как вы себя чувствуете. Сказать, что именно вы хотите, чтобы изменилось: чтобы он проводил с вами больше времени, чтобы проявлял к вам больше внимания, не давил в каких-то ситуациях и т.д., в зависимости от того, что именно вызывает у вас ощущение одиночества;
Обратиться за профессиональной психологической помощью;
Попробовать психологические техники в самостоятельной работе - некоторые из них будут описаны ниже.
Если самостоятельно справиться сложно, можно обратиться за психологической помощью. Психологическая помощь в преодолении ощущения одиночества в паре может быть:
Индивидуальной - когда специалист работает только с вами, или отдельно с вашим партнером, например, в случае, если он потерял близкого человека, или вы видите, что он отдаляется из-за сложностей на работе.
Парной - когда вы приходите вместе с партнером к парному или семейному психотерапевту. Парная психотерапия фокусируется на взаимодействии обеих сторон. При такой форме работы мы уходим от такого когнитивного искажения как чтение мыслей, видим, как партнер реагирует на то, что вы говорите или он пытается донести до вас. Можно сразу спросить у него, что он чувствует, что с ним происходит.
Тренинги навыков. Если вы понимаете, что есть сложности в выстраивании коммуникации, можно сходить как одному, так и вместе с партнером на тематические тренинги - ассертивного поведения, умения говорить «нет», выстраивания личных границ, умения вести себя в конфликтных ситуациях и другие.
Чем можно помочь себе самостоятельно при возникновении чувства одиночества в паре?
Все зависит от того, почему возникает ощущение одиночества. Как мы уже обсудили выше, бывают объективные и субъективные причины.
Техника по поиску общих интересов
Если у вас разные интересы, попробуйте составить список того, что доставляет вам удовольствие, что действительно интересно. Попросите партнера составить такой же список. Затем обменяйтесь списками, сравните результат. Если там есть хотя бы одно схожее занятие - вы можете осуществить его вместе. Если нет, посмотрите, можете ли вы сделать что-то, что интересно партнеру, и наоборот. Таким образом, вы сможете найти новые точки пересечения интересов.
Техника по поиску общих ценностей
Аналогично предыдущей технике, связанной с поиском общих интересов, вы можете составить собственный список ценностей (ценности — это глобальные, желаемые последствия жизни), и попросить партнера написать собственный.
Допустим, у вас будет 10 пунктов. После этого их нужно проранжировать, то есть расставить от 1 до 10 в порядке возрастания значимости, где на первом месте будет наиболее важная для вас ценность, а на 10 - наименее. Пусть ваш парнер также проранжирует свой список. После чего можно обсудить каждый пункт в обоих списках, а также поговорить о том, почему та или иная ценность на первом или на последнем месте.
Техника «Идеальный день вдвоем»
Возьмите листочек и напишите, как вы представляете свой идеальный день вместе с любимым человеком. Чем больше деталей, тем лучше. Предложите партнеру также написать подобное эссе. После этого зачитайте вслух друг другу то, что получилось. Попробуйте найти пересечения и подумайте, что можно сделать уже в ближайшую неделю для того, чтобы приблизиться к такому идеальному дню.
Для того, чтобы выстроить крепкие близкие отношения, важно быть искренним и поддерживающим. Умение признавать свои ошибки, прощать, помогает выйти из многих конфликтных ситуаций и преодолеть чувство одиночества в паре. И самое главное, решить для себя, действительно ли вы хотите сохранить эти отношения? И если ваш ответ «Да», тогда смело двигайтесь в этом направлении, поддерживая не только своего партнера, но и к себе относясь с чуткостью и заботой.